孩子不听话怎么办?看完你就觉悟了!

孩子不听话怎么办?看完你就觉悟了!

时间:2020-02-14 16:52 作者:admin 点击:
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文|独自成山(图片:网络)

邻家妹子问我:你觉得你家晴晴身上最大的优点是什么?

勤快,不死劲!我脱口而出;

妹子说:错!她奶奶带她的时候,她又懒,又死劲。一点都不勤快!怎么到你这儿倒变成了优点?看吧,问题一直都出在你身上!

邻家妹子无情地扯掉我身上最后一块遮羞布,又像是被她当头一棒一般,我感到头皮发麻,无地自容。

她说得完全没错!问题当然是出在我身上。晴晴那为人熟知的“麻五”(不讲理)和懒是出了名的,连之前不在家的我也早有耳闻。她怎么可能瞬间变得懂事听话了?

原因只有一个,她根本没有懂事,更不可能突然听话。她只是怯我,我硬生生地逼着她佯装长大。想来,逼一个孩子听话是多么残忍的事情,而这个罪魁祸首就是我!

其实,对于晴晴的问题,我一直都在反思改进,但终究拿捏不准这个度,既怕娇惯了她,又怕她畏手畏脚,刻意讨好我。

我也对她说过:做自己就好,你没必要讨好我,你要有自己的想法。但这不是一朝一夕就能改变的。情到了,她自然不再惧怕我,否则说再多也没用。

育儿专家尹建莉在书中说:童年需要不听话!刚开始,我对她的观点嗤之以鼻,什么谬论?难道孩子蹬鼻子上脸也不管?

但时日一长,我反复琢磨,还真是这么一回事儿。过于乖巧懂事的孩子是可悲的。

小小年纪就不敢表达自己正常的需求和情绪,只能隐匿情绪讨巧,以换来父母的夸奖或者不责骂。在家和自己的父母面前,孩子都活得这么卑微拘谨,那在他人面前更是谨小慎微如履薄冰!

我想起初中时的经历。初一那年夏天,镇上举办盛大的服装节,我也去了,并在义乌小商品市场里,相中一件衬衣,与其说是相中,倒不如说是朝思暮想。

因为之前,我所在的班级有个女孩就穿过这样的衬衣,我喜欢得不得了,但我知道家里没钱,更不敢跟父母提这种“过分”的要求。

没想到居然在市场上看见了,有人问多少钱?老板说八块钱!后来,我回家逮了一个暑假的知了,才凑够这八块钱。

但我死死地攥着钱在摊位前徘徊很久,终究还是没买,因为我太“懂事”了,觉得父母那么辛苦,都不舍得吃不舍得穿,我却偷偷出来卖衣服,罪不可恕!

这件事到现在想起来,还是很难受,那时的自己太懂事了,忘了自己也只是个孩子。没有需求的孩子不正常,没有情绪的孩子更不正常。

孩子日渐长大,他慢慢地有了意识,就开始有自己的想法,大人完全难以理解,但这才是孩子该有的模样。他们的世界你不懂,也管不了,唯一能沟通的就是爱。

小孬三岁以来,非常叛逆。我说东,他非要说西;我说不要把东西弄掉了,他非说:我就弄掉!你说气人不气人?刚开始时,我一时很难适应,总想管着他,试图把他改过来,却没任何成效。

我数落他时,他用双手捂住耳朵,嘴里说着:“不听不听就不听,我听不见!”有时候,气急败坏的我真想抽他。

邻家妹子说:“遇到这种情况,你应该打他,这么小就不尊重大人,长大还得了?我孩子以前也是这样,打他之后就改了这毛病。”

但转念一想,他这么逆反,已经说明我太过于管制他了,我不能不思悔改,变本加厉地对待他。

晴晴就是一个很典型的反例,我管得太多,太严,要她听话不犟嘴,但最终的结果却是适得其反,孩子太过于讨巧,失了本真,这才是悲哀,更是当妈的痛。

过度要求孩子听话,孩子出现两个极端:要么过于讨巧,要么叛逆管不住。而晴晴属于前者,我的侄子却是属于后者。

我侄子是我母亲带大的,他的脾气在外人看来很暴戾,一言不合就叫骂,严重的话还会摔东西。所有人都觉得这孩子太捣蛋,管不住。其实,我母亲带时,也没少管没少打,但收效甚微。

开始,我以为他本就是这种人,脾气不好。后来时间长了,我发现并非如此。有时候,我数落晴晴时,他会站在旁边,劝我:“姑,你不要说她,别说她。”我瞄他一眼,发现他一脸真诚。

我才意识到,他的内心应该也是柔软的,他曾经应该也被人无情地数落过,他明白被人数落的滋味不好受,所以他不希望我这样对待晴晴。

只是很多时候,没人理解他,没人“看见”他,还不停地要求他听话。每当此时,他能做的不过是拼尽全力对抗,他挣扎叛逆得越厉害,大人越觉得他不可理喻。

但事实上,此时的他多么需要人理解,需要人体谅,他在用自己的方式对抗着别人对他的无视和管制。

从某种意义上说,晴晴的情况比侄子严重,因为侄子起码知道反抗,他还在保护自己,而晴晴却是全盘接受,甚至为了讨人欢心,还刻意逢迎,她已经丧失了自己,这更可悲。

其实,现在小孬的情况跟侄子是差不多的,如果大人能理解他们的话,他们很快就会正常起来,甚至改了犟嘴不听话的毛病,变得平和不少。

我嫂子也就是侄子的母亲,她对待孩子并不严加管束,大部分时间还是比较宽松的,对待也孩子也能站在他们的角度上处理问题。而侄子的内心也明显变得柔软了许多。

今年秋天,小孬刚上幼儿园,他几乎不怎么哭闹,有点出乎我的意料。有两次,我发现他撇嘴想哭,其实他不想去上学,但还是乖乖地去了幼儿园。

看到他这样,我反而有点心疼他。我宁愿他哭闹着不去上学,这起码是他的本性,孩子天性使然,说明这是个正常的孩子。但他却如此听话,反而失了本真,而这更让我难受。

我不再打骂孩子,也尽量少约束他们,只有不触犯法律,不违反道德,不影响和伤害他人。在这个前提下,我都由着他们。

我能感觉出孩子的变化,晴晴偶尔也会撒娇地叫我,偶尔还是会看我的脸色,但我装作没看见。她见我不反对,也不再忌惮我。

释放了本性的晴晴,真的不是乖巧的姑娘,但这也是她本来的样子。先让她释放本性,再引导她,让她变成更好的自己。

其实,引导和影响孩子的方法不是没有,但往往需要技巧,还要有足够的爱和耐心。

一次,遇见朋友妻,她有个特别懂事乖巧的女儿,不是那种被父母改造和强制的乖巧,而是在充足的爱里滋养出来的懂事乖巧。她说:“你不能跟孩子拗着来,否则孩子变得更加执拗不听话。”

刚好此时,小孬把饼干弄到地上,我随口说:“小孬,快拾起来吃了。”小孬说:“不拾!”朋友妻跟我使了眼色,言外之意:看我的。

她对小孬说:“呀!这谁的饼干?看起来很好吃哦,我要吃!”她佯装拾起来往自己嘴里塞,边看小孬的反应。果不其然,小孬见状,一把夺过饼干,说:“不行,这是我的,我要吃。”

朋友妻对我说:“孩子都这样,我的女儿不吃饭时,这招很管用的。”我说:“我的脾气不好,没耐心。虽然也看了不少育儿书,当时觉得书里说得很对,一旦孩子闹腾的时候,又原形毕露。”她悠悠地来了一句:“继续看,直到自己改变为止。”

当时的我很震惊,这个女人不简单!能在育儿方面如此下功夫的人,不可小觑!

在亲子关系中,我们只能不断调整自己,而不是让孩子去适应我们。方法终归多过问题,只要当妈的愿意,没有什么是不能改变的。

哪有什么叛逆的孩子?孩子也没有什么叛逆期!这只能说明孩子在不断长大,而父母还停在原地,他们已经“看不见”孩子了,眼里只剩下自己。孩子不被尊重,不被理解认同,这才是孩子叛逆不听话的根源。

如果你只看到了孩子不听话,却看不见孩子的真实情感和需求,一味地责怪甚至打骂孩子。到头来,孩子是乖巧了懂事,甚至阳奉阴违,你可能会永远失去你的孩子。你和他日夜相对,感情上却形同陌路;

或者孩子变得愈发叛逆不受教化,整日被责骂暴打。这样的孩子即便是长大,对父母也会心生恨意,稍有不顺,就会暴跳如雷。

他们很可能对妻儿和父母施暴,更有甚者自残自杀或者他杀,近年来,此类案例层出不穷,作为父母一定要警惕。

趁孩子还小,可塑性强,别再要求孩子听话乖巧。而是学着对他感同身受,做孩子最亲密的朋友,陪他疯,陪他闹,并适时给以引导便可。时光会带给你一个身心健全的孩子。

昨天晚上,我抱着小孬坐在院子看天空,一片漆黑。小孬认真地说:“星星回家睡觉了,飞机也回家睡觉了,月亮也回家睡觉了,太阳也回家睡觉了。”

我说:“嗯,都回家睡觉了。”这一刻,我“看见”了孩子,如此甚好!

(本文来自:百度宝宝知道 独自成山)

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